2015年的最后一天

我总算每一年都有更新我的部落格。

今年多姿多彩。
1月，决定重考Law paper A-level。
2月，新年。
3月，努力读书。
4月，努力读书。
5月，roommate 来，考试，最后一个1字头的生日，遇见他。
6月，休息，degree,遇见他。
7月，专心读书。
8月，得不到3A。
9月，情窦初开，去大姨家避开红衫军，特地回去庆祝父母结婚纪念日。
10月，去马六甲朋友家过夜，他的生日，熬夜超过24小时，ALSA Conference， UNHCR volunteer,，ALSA ATC TED HEAD。
11月，搬新房。
12月， 回槟城时爸爸进医院检查身体， mock exams，曼谷家庭游。

这个是我今年的重大事件。我希望明年的生活会更精彩。谢谢出现在我生命里的每一个人，你们的出现不是必然的。离开我生命的那些人，祝你们一切顺心，生活美满。失去联络的人，快点再联络回吧！还在联络的人，我会珍惜你们的。

爸爸，妈妈，阿姨，斌斌，弟弟，我爱您们！！！

《省思》

我们都是从错误中成长然后蜕变的生物，不管错误是自己犯的，还是别人犯的。自己犯的错误，可以通过自省而改；而别人犯的错误，尤其是那些对我们造成伤害的错误，不是我们对他们严厉抗议，他们就会更改的。他们总有很多“愤愤不平的事”，例如：你的身材，你的样貌，你的某个身体部位，而且不管在任何时候，在谁的面前都要“善意地提醒”亲爱的我们关于那些可以在我们身上找到的任何“缺点”。其实那些缺点也不算是缺点，只能算是他们眼中所不能容忍的沙子而已。虽然说的人无意并自以为这样的批评能够使人进步，但是，那些缺点（身材，样貌，某个身体部位）不是只要接受了批评就会改善的啊，你这样的批评并改变不了什么，只是会对人造成伤害啊！

“天下众生都是平等的”，你可以容忍一个瘸子的行动不便，但不能接受一位胖妞的臃肿身材。你能同情那些无家可归的流浪汉，却总会暗讽她人的美貌不及于你。你有时会想知道自己为什么有时会得罪他人，却不会发现你给予别人的伤害比别人给予你的伤害来得多。

某些人所谓的“直接”，其实是他们的自私。他们只想要发泄他们的“不满”，并没有照顾到别人的心情。但是并不是每个人都接受能接受他们的毒舌，尤其是在那些自己根本都无法改变的事物。 他们只会说他们说的是事实，可是这些事实当事人都知道啊！但是在这些事物上，他们能改吗？能改也不是一夜之间就改的吧？你不分场合，逢人就说，胖妞一夜之间会变瘦，“丑女”一夜之间会变国色天香的美人啊？他们永远都只会是生活的批评家，永远也只会把快乐建筑在别人的痛苦上。

反正他们批评的又不是我们可以改的事物，疗完伤口，我们继续过我们的生活。吃我们想吃的东西，偶尔约几位好姐妹一起出门做GYM。虽然不是沉鱼落雁的美人，但是我们也有权利用我们想要用的保养品和护肤品过一些爱惜自己的日子。

最重要的是，我们不要忘记我们在这些生活批评家的身上所学到的事物。关于他人的外表，天生样貌，我们尽可能不做评论及批评，因为这是对他人最基本的礼貌及尊重。而且适当的批评，一次就够。

《等一个人咖啡》观后感

生命中最快乐的事就是 遇见一位可以陪你说走就走的知己。而我很幸运的，遇到一位这样的姐妹。我们两个 道别VCR（KL的一间咖啡馆）里的一群友人后，我们二人“狂奔”去Midvalley，希望赶得上4点25分的那场电影。由于我们从VCR出发，必须转3次站，我们因KTM的延误，错过了4点25分的那场电影。阴阳差错地，我们成功以学生票价买了5点15分的那场电影。经过一系列的广告及宣传后，电影大约在5点半正式拉开了序幕。

看着阿拓向思萤娓娓道述他与前女友的故事，那句“没感觉就是没感觉了”深深地触动我的泪腺。而阿不思也非常潇洒，“我们只是对自己诚实”，“爱情里不谈愧疚”。

多少恋情都是以男女主角的吵架开始，而最后的结局都是互相地喜欢。现实生活中这样的例子也不少。

让我和Joelynn哭红双眼的不是阿拓与思萤的恋情，而是老板与老板娘的故事。原来经得起时间考验的爱情是那么刻骨铭心，是那么回味无穷的。年轻的老板娘不懂得爱情，做了很多在她看来理所当然的但却深深伤害着老板的事情。可是，老板愿意包容她。最后，她也向老板证明了，她比谁都爱得更深。

我总觉得老板娘的故事很遗憾。两个人的相处时光那么短，老板娘却用了一生去怀念。“对不起，我没有缘分陪你白头到老。”这是老板在还未变成天使前对老板娘说的话。我看着我身边的Joelynn，她早已哭得不成人形了。我把头转去另外一个方向，隔着两个位置的Uncle也在抽泣着。其实，我自己也泪流满面了。不管你有没有一段可歌可泣的感情经历，看到老板与老板娘的这一幕，你会不自觉地感同身受，甚至热泪盈眶。在大家都快泣不成声的时候，电影里的老板娘抱着年轻的自己说：“不哭了，我们都不哭了。。。”连故事中的主角都释怀了，身为观众的我们又何必耿耿于怀呢？那句“不哭了”不仅仅是说给电影里年轻的老板娘听的，也说给电影的每位观众听的。

故事的最后，众所周知，思萤等到了阿拓。暴哥等到了金刀婶。老板娘等到了她的“老板娘特调”。阿不思，却还是一个人。其实，我一直在想，这部电影为什么不给老板与老板娘一个更好的结局呢？例如，让他们在一起至白头到老。至少不要生死离别。这样太残忍了，不是？可是电影就是电影，它不是有必要让每个角色的结局都是快乐圆满的，只有这样整部电影就会多了一个精彩之处。只能说，老板与老板娘的结局是被“牺牲”的那个。不过也幸好有他们的故事，我们才会更懂得珍惜那些 爱我们同时我们也爱他的人。对于每一个能发现你的与众不同的人，都应该适时地表现出对他们的感激与珍惜，因为每段缘分都有它的期限。愿大家都可以等到属于自己的阿拓或思萤吧！

***突然 好想尝试香肠陪豆花的感觉是如何的。

***话说，电影里男宿舍的“马大便”又是怎么一回事的？求高人指点！

愿你始终不疑真心

昨晚,有人问我,我为什么单身呢?用最简单的反问技术反击。他的答案是没有理由。他说他的答案就像回答为什么喜欢白开水一样,根本没有答案。呵呵,有道理。那么我呢?我的答案,有些复杂。

有人说过人生就是个上坡路。每个人都在往上走。一个人走得越高,抬头仰望的人越来越少,低头俯视的人越来越多。

我想,大多数的女孩都想找一个能够让自己仰望的男孩。一个能够让人仰望的男孩,身上必定有着吸引着她的气质,能够领导着她的人生。最好各个方面都比她好,不管是学业上的知识还是生活上的知识。他愿意把她带到天上去摘星星,愿意把所有自己能够想到的情话只说给她一个人听。

一个让她仰望的男生有一定的概率成为她所喜欢的人。而她的追求者,一律被她归类为仰望她的人,通常不是她仰望的人。

我也曾经青春过。呵呵。我的暗恋历史是轰轰烈烈的,却是无疾而终的。真是无言的结局。

我也有自己的暗恋对象,虽然是过去式的,可时光却怎么样也不肯抹去他在我记忆中的容颜。他很优秀,符合了我所谓的仰望对象的所有条件。我的暗恋,是我朋友圈里的秘密。可某一天,我从他的一句话,一个眼神,看见了鄙视,更从他朋友圈中证实我的暗恋,对他来说是个困扰。那个时候,我才发现我是他必须俯视的对象。

那些年的那些伤,我总算一一抚平。有些年少轻狂,消失在无声无息的岁月里,在未来的日子里,我想,有些事不会再有。

我就这样带着一股不想再成为任何人俯视的对象的冲动,继续把我的人生路走好,爬好属于我的那一座山。渐渐地,我成为某些人的仰望对象。

他是个很好的对象。等了三年,最后还是被我深深地伤害了。没有人知道,我和他的故事。他从一个仰望我的对象到最后成为我仰望的对象,尤其是在化学物理这些科目上。我想他努力往上走的理由应该和我努力往上走的理由是差不多一样的吧。

原来暗恋,抑或是喜欢一个人,是会让人成长的。只有在经历过伤害之后,我们才会发现那么强大的自己。

虽然有时会被伤害,有时也会不小心伤害到人,但也许被童话故事中的美好爱情深深地感染着,我们始终不疑一段真心的恋情。

我还是会相信我是一位值得拥有的女生,我会有这么一个人在未来的不远处等着我。至于现在的我有没有遇到这么一个人,我不敢肯定,因为我不确定你是不是那个对的人。  :-)

匆匆的道别

匆匆地道别那悠悠的青春时光。我没去领成绩,我还在家。SPM成绩单,就像一个RESIT,结束了我和时光老人的交易,结束了我的青春。最后,我还是没有再遇到那些我恨之入骨的人们了。这是多么地幸运,多么地,多么地荣幸。其实,在领到那未知成绩单以前,我的青春,早已经结束了,不是吗?我却还没有向我的青春时光正式地道别过。这是一场,匆匆地道别。

匆匆地道别这些想我的人们了。我究竟还是这么一个自私的人,我的尊严,仍是那么地不允许人家伤害,哪怕家人也一样。回来以前,我带着大大小小的期待,在这儿被你们毫无保留地伤害。可笑,可笑,真可笑。以后,我和我的倔强不会再轻易踏上这个范围。我宁愿一个人,在我还未熟悉的城市里,抚平我的伤口,也不愿在这儿,无端端地添加了几个伤口。选择匆匆地道别,只为了不想再让自己受伤。

***话说回来,我已经打包好我的行李了。等一下正式领到成绩以后,我会不会雀跃地选择留下来,取消这些匆匆地道别?呵呵,矛盾的人。

等待成绩

离SPM第一天考试已经133天,离SPM最后一天考试已有106天。等下就揭晓成绩了。

人家说,破晓前的天空是最黑暗的;黎明前的心情是最深的灰。

11点多,终于从Kl风尘扑扑赶回Penang。回到家中,客厅展示橱上多了一张我2011年在新加坡拍的个人照。呵呵。。。这个家还是挺想念我的。躺在10楼久违的床,心情现在超级复杂的。

有太多的情绪,而我有限的词汇并不允许我娓娓道来。也许,某一方面来说,我不想,也不愿意与任何人分享。

在学院里,每个人把我当成天才,只有我一个人知道我不是。究竟有多少人视我为竞争对手,明争的有多少个,暗斗的又有多少个?我只是一个平凡的女生,不是耍不起心机,只是渴望活得和平点。

每个付出都有一定的回报,每个手段都有一定的报应。这战争,却不知不觉在我极度不愿意的情况下展开。回到家,我才发现,只有内心平和,一个人才能走得更坦然。不奢求,不希望,更不妄想。

对于明天的成绩,不会说特别地期待,只是特别地担心成绩出乎意料。我想,成绩分下来的那一刹,只要是意料之事,那就好了。我比较担心的是成绩出炉后,众人询问成绩的情况。答,抑或是不答,该怎么取舍?

其实答或不答,还那么这么重要吗?我现在已经是个学院生。SPM成绩除了帮我申请到奖学金,似乎就只是个炫耀工具。但是,姐不是那么一个肤浅之人,我还是想保留我的底牌。所以,对于明天我还会为我的成绩紧张吗?

我想我还是会的。自信与担心在一旁展开拉距战,身为主人的我,还是会紧张的。呵呵。。。

等下就要重逢了吧?致那些我恨亦恨我的人。过了明天,我们就真的是萍水相逢了吧?

等成绩,等成绩,太多的想法在脑海里浮现。只愿今晚能够安稳入睡就好。  :-)

小聚会(2)

2014年1月28号,早上6点就从客厅那"温暖"的床爬起来。妈咪载了弟弟去学校后,把我放在王裕好的超全点心去会友。Lay Mun是第一个到的,她好捧场哦。只是她太客气了,不好意思去拿点心来吃,(其实我也是)。点了一壶小叶甘,我迫不及待地告诉她我最近的感情状况。她啜了一小口的茶,冷冷地道一句:"小姐,你是太饥渴吗?"(=.=)

然后,我们话家常。她还是一样,迷途小羔羊一只。不懂要不要回去读Form 6。可是我个人认为她回去读Form 6的话,会比以前的她更Emo。因为时常帮她解决问题的人,不在她的身边,不管是不是我,还是其他人。她绝对还是会因为团体活动而烦恼。她绝对还是会有很多很多其他的烦恼。说也说不完的担心事,数也数不清的烦恼事。她分享了我某个朋友的首次相亲事件。我也想要有一次相亲叻,其实。

然后就是一片的寂静了。"Xiao Yun怎么还没有来啊?"她问。

"怎么了?"

"她来的话,就换她说吧。我和你没话说了。"

***好久不见,你竟然还是一样欠打呢!!!***

话说呢,Xiao Yun姐"一直"都在路上。然后她抵达后,她的奶奶竟然也跟着下车了。在上演了惊魂记及平复了心情后, Xiao Yun扮起了居士。"今年马年,属老鼠者,犯桃花,犯小人。小心啊!我看不要接受他好啊!"

呵呵。。。随便吧。。。接下来,轮到Xiao Yun分享会。知道她最近尚好,我挺开心的。只是聊到他时,她有些黯淡的脸色,使得我和Lay Mun不得不转移话题。有些人,随他去吧!或许试着把你对他的想法隐藏在你的小说里吧,这样的秘密想念,才不会影响远距离的两人。。。

然后, Joyce就来聚一聚。果然是我认识10年的好姐妹。聊了挺久的,Mun Mun 就把Lay Yan送来给我们"欺负"。在那儿,遇到林老师,舒老师,及一班董事。

Lay Mun平平安安将大家送到自己的目的地。Joyce在我的家呆了一会儿,就由我负责把她安全送回家。幸好,我的驾车技术也不是盖的。

总的来说,有你们真好。 :-)

致我们终将逝去的青春。。。（3）

致2月2日生日的“姐妹”~佳浩：

当你看到这一封信时，我想我不知道已经在马来西亚的哪个角落了。我说过会为你准备生日礼物的，那就是这一封信，希望你不要嫌弃啊！正所谓：“千里送鹅毛，物轻情意重”。那么，这篇文章，我该写些什么呢？我完全没想过也。那就来个随笔吧，没有主题，只有满满回忆的生日祝福，好不好？

2009年，1A3,我认识了你。当时的第一印象嘛，脸白白，干净整齐，帅！那时你总是一副傻呼呼的样子。（请恕我坦诚。）还有你是第二个，我觉得没有戴眼镜却好看的男生！（不要问我第一个是谁。）我们班唯一的男学长,也是唯一一个小提琴王子。那一年，那一场华语辩论，你还记得吗？因为那件事，我们的关系变得好僵，幸好最后都和好如初了。呵呵，那时你有很多绯闻，很多很多。你的绯闻女友，我帮你记住了几个。如果你忘记了，可以来找我，我会提醒你的。

2010年初，我们上POST了。我是Afternoon Session Leader,你是我这一届的Afternoon Session Operation Leader。那时，我们被逼每个星期交一份报告上去。你的报告是我最不用担心，最不用催的。好样的！那时的你我不同班。偶尔我们都早去学校时，我们会一起讨论学业上的问题。我们有一起去唱过K,和Lay Mun, Yi Ling, Chia Chun 和Henry,不懂你还记得吗?那时的事，老实说，我记得的大概就是这样吧！

2011年,除了在学长团里偶尔有接触之外,我们好像没怎么联络。你是跆拳道的,我是红新的。这一年的PMR可以说是你学业上的转折点吧!

2012年,我们中四。当与我们同龄的学长们正为权利及职位争得头破血流时,你却甘心选择成为一名普通的执委,(Quarter Master)。当我们说着某个人的坏话时,你善良得怀疑我们是否对他有偏见。当marching team招人时,你毫不犹豫,勇气十足拒绝加入,从此和我一样,与他们/她们少了共同的话题。这一切的一切,非常明显地表明了你是出于淤泥而不染的那一种孩子。

2013年,学长团里我们都是普通的执委。谢谢你不介意我时常去你的部门顽皮地捣蛋,到处称自己是Quarter Master Assistant Number 2。这一年,你让大家都吃了惊。很大很大的一个惊。你得到了你班的第一名,更获得全级第十四名。天啊!那感觉一定超级暗爽的!因为我没试过。==不过,你应该是付出很多的努力换回来的吧?还记得学长团的叙别会吗?我们假扮情侣,勾着彼此的手,在迎宾礼上携手走猫步。当时我们吸引了多少眼球,多少地掌声啊!而且我们共同合作连续两年了。我想,以后我再也找不到任何一个男生,愿意陪我一起疯了吧?那种一起很自恋,很不要脸地走猫步的日子,不会再有了吧?年少轻狂啊!

还有,以后不要找我和你一起合唱,因为我会笑场。还有还有,以后不准要我和你一起跳舞,尤其是恰恰,因为我会笑翻。XD

2014年,你和霖隆就是那唯一两个参加我聚会的朋友。我好久没有和你这样闲话家常了。我发现到你的思想还是那么地不被污染,谈话间却明显多了一份恬淡和风度。与霖隆的反应相比,我的反应更倾向于庆幸。我庆幸你还是以前那个打乖乖牌的佳浩。是的,听妈妈话的男人永远不会吃亏。但是请记得,这世界已严重污染了,那些思想从未曾被污染过的人很难在这个世界上存活的。 :-)

你一直都想找一个"强悍"的女生。你也把我和Lay Mun归类为那种强悍的女生。可是,你有没有想过"强悍"的女生们都是脱了缰的马,很难被驾驭的呢?如果你的心里,始终如一地想找这么一种女生为你的伴侣,站在朋友的立场,我还是会为你加油,打气,祝福的咯!

回到这封信的目的,祝你生日快乐!如果你还是觉得我这份礼物还不够意思的话,请你拿起你的小提琴,拉一首生日歌,当做是我为你唱的生日歌好了! ^^

我不知道,我们还有多久才会见面。但我会永远记得,我青春岁月里,有过那么一个单纯可爱的男孩,不顾形象地,陪我疯狂过。我期待我们十年后的相聚。愿你前程似锦,美梦成真,一切顺心。

韵欣上(2014年1月30日,除夕)

小聚会(1)

今天，一场聚会举行了。美其名为和韵欣聚会，实际上是韵欣邀请大家的聚会。超级可怜地说。出席者区区三人，我，霖隆，佳浩。7点半在Petronas的Subway集合。时间一到，我们全都到了，超级准时地说。Fall in训练出来的。点餐时，餐厅员工笑眯眯看着我和霖隆。真是的，难道他们没有看过2个美女吗？最劲爆的是，在霖隆开车去YesYoghurt时，佳浩竟然说他妒忌。 = = 原来他。。。话说回来，霖隆驾车好危险，一点也不斯文，弄倒了佳浩的咖啡。以后，我再也不敢坐他隔壁的位置了。 = =

抵达YesYoghurt后，这一次换员工笑眯眯看着我和佳浩，因为我们竟然Share同一杯Yoghurt~原味，芒果和橙~呵呵。期间，我们讨论了很多很多。从以前的点点滴滴，到未来的种种期望。

LL：“我觉得Pn. Laew很讨厌我！”

Me and JH:"哪里有！她每次找你做工！”

LL：“她找我是为了找YX（我）关于检查头发的事情啊！”

Me：“她应该是讨厌我才对!才一直找我，来我的部门‘搞搞震’！！！”

JH：“不是！。。。”

此处省略一千个字，因为我没有专心听。。。之后的真心话大冒险，我被点到3次，够惨的！是的，曾经，一点点动心而已。。。wakakakakakaka~

后来，就听见，佳浩和霖隆争辩自己留在学长团的意义。我个人觉得，没必要争辩／讨论。每一样东西对每个人的意义都会不同。与其争辩，不如一起分享更好。当然，我就把我的学院生活一一分享给他们听。包括自己如何收敛小姐脾气，扮淑女等等等等的。霖隆：“还是跟我们在一起比较好吧？这样才能自己做自己。毕竟，我们知道你所有的丢脸事。”

霖隆，你就不能口下留情啊？！！！人家可是贵宾啊！！！来者是客，懂不懂？！！！

*淑女形象严重被毁！*

然后啊，我们就聊到了我们所计划的未来，所想要的伴侣。佳浩，还是一样，他要一个强悍的女人。（自虐！）我呢？（秘密！）霖隆呢，我和佳浩都认为他喜欢的会是小鸟依人型的女生，毕竟他那么大男人主义。（他否认！）

交谈中，我发现我们的对话，有几个可取之处也。

１）一个男人不介意自己的女人比自己强悍，可是却介意自己的女人抢了自己的风头。一个家庭就像一个足球队。老公是负责进攻，老婆是负责助攻的。当然，男人不介意女人进攻，可是进攻的次数绝对不能比自己多。这是一个男人面子的问题。(By: Eric)

2)我不喜欢当场在Facebook签到。这样好像陪在你身边的朋友不够好，你还要找Facebook朋友。(By: Alvis)

3）我想找一个强悍的女生。因为我想提高我的家庭的生活素质。我需要一个可以和我一起努力的人。这样不管我倒下，还是她倒下，至少暂时还不会是我们家庭的负担。(By: Alvis)

*10年以后我们，身边带着去聚会的，会不会是现在的这个呢？*

我们对未来，有不同的向往，不同的期待。但愿幸运女神时刻眷顾我们，让我们的梦想一一全实现吧！

幸好有他们，至少让我了解男生多一些。幸好有他们，重视我的出现。幸好有他们，心疼我在那儿的生活。幸好有他们，我的欢乐无限。幸好有他们记住那些我在中学时期的点点滴滴，无论是丢脸事，还是光荣事，让我觉得我时刻被记住。这真的是一件，很幸福很幸福的事。谢谢你们！ ^^

霖隆，谢谢你把我平安地载回家。佳浩，谢谢你称赞我是那种强悍的女生。谢谢你们愿意抽空出席和我的小聚会。虽然我时常心不在焉，不过这不代表你们在我心里没有一席之位哦~谢谢你们~

******霖隆，以后带我去SeberangJaya游泳池，我没去过。约其他人har!老实说，为什么你和宇恒可以给我家那个游泳池Uncle骂了还那么开心，把他模仿得维妙维俏呢？

少女心

还记得中四那年，周国红老师给我做口试时，我以3个名句作为我的口试论点。

1）众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。~我把它牵过去暗恋的部分。

2）执子之手，与子偕老。~我把它讲成每个人在爱情里的期许。

3）相濡以沫，不若相忘于江湖。~曾经彼此再多么强的眷恋，再多么多对对方的依赖，最后终还是逃不过分手的现实。

口试时，我侃侃而谈，将一段感情的开始说到最后分手的情景。尤其是分手的情景，我更是形容得七情上脸，因为对我来说我的稿最精华的部分就在分手时。没有落叶，没有秋天，没有感慨。因为人终究是现实的，再多么漂亮的分手理由，其实根本就是一个自私的证据（撇开父母反对的理由）。我们不适合。（实际上，对方达不到自己的择偶标准。）我累了。（王八蛋！那对方不会累吗？可为什么对方又能坚持呢？）你变了。（是你自己接受不了对方更接近真实的自己，不再戴着那个面具吗？）还有种种，种种的，千奇百怪的理由，追根究底都是因为赤裸裸的私心。

口试结束时，老师问我，我最喜欢哪个名句。毫不犹豫，冲口而出的竟然是执子之手，与子偕老。老师的脸为之惊讶，其实我自己也是。我应该回答第3个的，毕竟那是整片文章精华所在，要hurai也比较容易啊！“你不是说每一段感情到最后都是分手的吗？干吗还要相信爱情？”老师问。

“老师，因为我还是个少女，我有着一颗少女的心。我对爱情还是会有期待的，虽然这个世界肮脏不堪。”

我一直以为，那是为了敷衍老师，掩饰我回答错误的答案。可是，我渐渐的发现，我不是。我对恋爱是认真的，我也希望我的恋爱是可以开花结果，步入婚姻殿堂的。只是不懂从什么时候开始，我逼自己不再去想这些事。甚至逼得自己麻木了，以为自己真的就是个可以不以结婚为前提谈恋爱的不婚主义者。原来，我不是。

我不是那种摆在化妆品counter前，任人试的化妆品。满意就带回家，不满意就再test别的。我不是物品，我是一个有感觉的人类啊！跟我在一起，却没有打算和我结婚，要test先，那我算什么啊？我和那些化妆品有差别吗？你知不知道，女人每谈一次的恋爱，就贬值了一次。不像你们男人。所以，你要的话，就请你认真。我爱得起，却伤不起。希望你明白，我是个有自尊的女人。

男人真难做吗？见仁见智吧！我个人认为，女人比男人更难做，尤其是一个有自尊的女人，因为在这混浊的社会里，要在不同的年龄阶段依旧保持一颗少女心，是很难的。 =）

致我们终将逝去的青春。。。（2）

至俊贤友：

其实不知怎么地，今天就是很想写一封信给你。这种情绪，酝酿了挺久的。因为，我和你说不熟，又不是，说很熟，又不是。反正我一边打字，一边也觉得很奇怪。还有，这一封信呢，我不可以像给Lay Mun写的那么放肆，因为你一直都是一个很严肃的人。可你真的是个严肃的人吗？（纳闷+怀疑）

我听过很多很多关于你的流言，当中有不好的，也有很好的。有那么一段时间，我相信了，一切关于你的流言。直到最近，我把我的过去回想一遍时，我才发现，会不会是我错了呢？

还记得，我第一次失恋吗？你当时有份安慰我的。还记得，TUPAI的辩论吗？友情比爱情更重要的辩题，我在正方，你在反方。还记得，某一年准备Backwood Competition的情景吗？你第一次通过电话的抱歉。还记得，某一年的JC吗？你和我分享了关于一位和我们同龄的女学长的事情。还记得BSMM的Flag Day吗？那时你我同组，我们的第一站是我家，我们还和跟我们在同一组的学长小弟弟合照呢！你当时帮我拿着钱桶在油站筹款的样子，我还记着呢！还记得Henry事件后的Chemistry节吗？情节我记得不是很清楚了，只记得那时我因为和你说话，竟然没有专心听课。还记得某一天你信誓旦旦地和我说，你要做一个好学长，不去“打麻将”了吗？我当时真的觉得你办不到也，不过事实证明我“好像”错了。 >< 还有啊，我对你发过的脾气不止一次了，我也知道你也是个有脾气之人，可你总会包容我，说起来还真的要谢谢你啊！

重新把这一切想过之后，我觉得啊，其实你对我也没有像外面传的流言那么过分，那么讨厌啊~

如果真的要我说出我觉得你对我做过最过分的事情嘛，还是有的。就是那封辞职信的东西咯。虽然我自己真的有错，但你也太认真了吧？还有那个Marching Competition的Blazer事件。幸好一切雨过天晴，我们就忘记它吧！ =3= （突然有种预感，如果我再继续描写下去，你就会来辩论了。这不是我写这封信的目的，所以转话题。 XD）

写到这儿，我发现，我不懂你对其他人是什么态度的，至少你对我是好的，至少你是把我当成朋友的。你包容过我的错误，忍耐过我的臭脾气，更见识过我无人能比的自恋。这3点，足以让我对你说声抱歉及谢谢。 =)

其实重新认识你，我好像了解了一个道理。每个人，或多或少都会有几个面具。面对不同人，我们会有不同的面具。别人有多少个面具没关系，最要紧的是他在你面前带的是一个怎么样的面具。我不知道你在我面前时，有没有带上面具，还是卸下了面具。可是，我毕竟，确实，有说过你的坏话，在你的背后，在那些我相信那些流言的岁月里。我不知道流言的准确性有多少，但是我想，相信我亲眼所见，亲身所经历的，更实际吧？今天的我想把欠你的那三个字说出来，对不起。。。

我不知道你读完这篇文章的心情会是什么，我也挺好奇的。有空的话，你不介意的话，可以和我分享的。=）

暂时就这样吧，应该没什么想讲的了吧？以后你也在KL了吧？等我再熟那边一点，我们偶尔可以来聚会一下的，顺便约楷君。（别以为我不知道她也在那儿的哦~！）祝前程似锦。梦想成真。遇到一个好女孩，成功开始谈恋爱！>< 还有，再一次，谢谢你给我的点点滴滴回忆~ =）

最后，我忍不住想再自恋一番，如果你觉得我美，那你也很帅，VICE VERSA。 =3= 好吧，有缘再见！

韵欣上（笔于1月27日）

致我们终将逝去的青春。。。（1）

至一个十年朋友~~~ ＬＥＭＯＮ友：

突然心血来潮，想在一个风和日丽的午后，以你（们）４年前送我的书（《致我们终将逝去的青春》）为名，提笔给你写一封信。那本生日礼物，我到现在还不舍得拆开它的包装呢！其实也不为什么，就觉得那份礼物意义特别不同。（虽然之后你送我的生日礼物一年比一年好，不过我还是最喜欢一本。）

　还记得我们初次见面吗？（秘密。。。＞＜）这个秘密我笑了很多年，不过还是希望继续笑下去！那时你刚从马六甲搬回来，应该还是很想念那边的朋友还是什么的吧。你将写给“张心银”的信留在我家里了。当然信我早已经丢了，不过她的名字嘛，我还帮你记着呢！我们一开始不同班，直到你三年级那年。那年之后，很不幸的，我们一直都同班。编号还连在一起。（那个时候总是特别希望有个帅哥还是什么的，把我们隔开。因为排队时，身边天天都是同一个人，真的真的会无聊得透顶。）小学时期和你好像不是很熟（如果我没有记错的话），除了补习我们好像没有什么交际。（对！我们还一起庆祝过我弟弟的生日，一起提过灯笼！）

真正熟络是在Ｆｏｒｍ　１时，对吧？痛苦回忆，我们就不多讲了。直接ＳＫＩＰ过！好！光阴似箭，来到了Ｆｏｒｍ３。空前绝后的不道德学会正式由ＤａｉｓｙＴａｎ创立了。这个学会的宗旨是将这个学会发扬成花痴学会，让每个会员有机会分享自己的花痴心得。Ｄａｉｓｙ和阳光，厕所，ｃｏｒｒｒｅｃｔｉｏｎ　ｔａｐｅ，　ｓｕｐｅｒ　ｊｕｎｉｏｒ；你就和红豆沙月饼；至于我嘛，洁身自爱！（好心虚。。。）如果我没有记错的话，这个学会真正是为了庆祝Ｄａｉｓｙ考ＭＯＲＡＬ得到１００分吧？之后，我们几个又创办了文艺团（干嘛来着的？）天天上课传字条，传，传，传。。。字条上的话题，总是离不开帅哥，或者对方的“绯闻男友”。。。那些日子，想起来就好温馨。那些年的帅哥，到现在对我来说他们还是挺帅的。。。巧克力牛奶，ＭＩＬＯ，树枝，蝌蚪，小鱼，叶子，八爪鱼，等等等等的。（不解释。。。　＝ｗ＝）

之后就在学长团里，各自精彩。你成了副总，我成了你最难管教却又是最支持你的执委。你发生什么事，都是我举旗高喊聚集其他执委一起冲到战场上替你报仇，结果战死沙场数百次。不过幸好，天见犹怜，再加上我的美貌与智慧，我又重新复活了，安安稳稳保住我执委一职到毕业。（Ｅｒｍ。。。这一段，废话来的，你明白的。。。）我们OPERATION SECTION 一定是你最放心的SECTION对吧？帅哥配美女的组合，为这个部门掀开了新的一面，也为我们中学生涯里增添了不少的乐趣。例如：要“打麻将”? 就喊：Qi Xin，开SLIP给我和凓珉。(OOPS...Secret revealed! ==)

还好，我也很争气。在Kelab Ping Pong里当上了主席，而你成为了我的手下！WAKAKAKAKA!幸好，不然真的会心理不平衡。

现在才发现到，我们中学毕业时，合照一张也没有也！！！你怎么解释？你怎么解释？写到这儿，我突然想起了我们小学毕业时也没有合照过也！是不是因为我们没有合照过，这段“孽缘”才不会终止？那我惨了。这一辈子，一定被你缠得团团转了。好EMO啊！

你知道我最多的秘密，替我解决过许许多多麻烦的事。哪一天我离家出走，一定杀了你，不然我得行踪会暴露也！(开玩笑而已！夸张修辞手法来的。）话说，朋友多么棘手的心事，你一言两语道破了。怎么每次你自己发生事情的时候就婆妈到半命，自己解决不了的har?你是一个替他人解决爱情困扰的专家，却从没有真正接触爱情。有时真的挺好奇，你未来的另一伴会是个怎么样的男生呢？（反正不会是“昭公”就对了。。。）

因为你，我接触了刘若英。但每一次哼唱她的歌曲时，就会被你“称赞”得体无完肤。话说回来，刘若英的歌，真的很知性。。。因为你，我接触了魔力学堂。我口口声声地喊一定要在游戏里面结婚，不过棋差一注，你却在游戏里结了不懂多少次婚。妒忌惨！！！！！

其实，这样子就10年了吧？好快！你老了，我却永远年轻着。本来这一封信是想给你当生日礼物了。不过，按耐不住任何兴奋，是我的兴趣。所以早早将它POST在这里。而且，就这么几个字哪里是我送人礼物的风格啊？对不对？

好啦，话不多说。进入总结。我这个人做过许许多多白痴的事情。但我觉得我做过最白痴的事情，就是把青春浪费在你的身上。==。（这句话的深奥，是要用心去领会的。。。）18岁了，祝你快点认清你未来的路，不要继续做一只迷糊小羔羊了。然后遇到你的Mr。Right。（记得在感情方面如果遇到问题，可以来找我这个爱情专家二号哦！）

韵欣 笔 （2014年1月24日）

回家

我什么都不怕，只怕想家。跟妈妈说我一切都好，泪总会落下。 昨晚终于抵达北海了。看着一个个红灯笼高高悬挂在路灯，我有种想哭的冲动。（我是不是太幼稚了呢？）管它的呢！反正抵达了北海，我的天下来的。没有任何地方比家里舒服了。只可惜，我已经腾空出我的一间房间给我的小弟。不然的话，像以前那样会更好。Anyway，今天家里大扫除。累惨了。鼻子一直很痒，要打喷嚏又打不出。真辛苦。打扫到最后，只有阿姨在打扫而已。我就跑来坐在电脑面前打这篇文章。 刚才整理房间时，把很多东西都丢掉了。原来以前那些视为掌上的珍宝，是可以让我残忍地丢掉的。其实，没有什么是永垂不朽。所以在一样东西还能被珍惜时，好好地去珍惜，才是上上之策吧！几张照片的滑落，勾起了许许多多的回忆，像咖啡一样的苦涩。突然很感谢自己那么地勇敢，再将那些事情回味一遍，然后觉得真的，这世界上是没有任何过不去的坎。我还是会选择忘记，我还是会选择逃避，我唯一能确定的是不会再让那些事物影响到我现在的生活。因为现在，挺好的，不是吗？ ^^ 还有啊，我订的书终于来了！！！乐嘉老师的《本色》。太棒了！！！假期不会再无聊了！在宿舍的那一段日子，也不会再无聊了。话说，现在心情超级兴奋。虽然还没有揭开书本包装，但现在已经期待满满！而且阿姨拿了外婆家的植物给我们家种也！！！开心+欢乐无比！！！这个新年不会再一样，因为有你（们）。 =）

一个人的冒险

“完全豁出去了 兴奋跳上这班车 又拐弯 又颠簸 心却最狂热 原来改变 有旅行的快乐 没走过的路才会有意外 把生命变成过瘾的歌~" 这是离乡背井？还是落叶归根？反正都是逐梦吧？在一个纷纷嚷嚷的大都市里，一个人酝酿着一个美梦。愿上帝保佑，女孩的美梦可以成真吧~不然，这爸爸的投资，妈妈的泪水，弟弟们的用心，阿姨表姐的爱心就付诸如流了。。。有时，我在想，多年后的我已习以为常这个花花城市后，我还会是原来的我吗？实现梦想后的我，还会愿意回去吗？还是在这里落地生根了？太多的纳闷，太多的问题没有答案，只有继续地走下去，一步一步地往前靠近，才能离那些答案越来越近吧？ 一个人的冒险，一个人。从我认识“孤独”/“寂寞”这两个词汇后，我总是把这两个词汇与“无聊”搞错。离开了温暖的家，才发现以前我所谓的“孤独”，“寂寞”，充其量也只是无聊。现在才真的真的是孤独，真正真正的寂寞。。。还有多少年这样的日子啊？？？！！！ 还好，在这里我还认识了新朋友。有了他们的陪伴，至少生活有趣得多。一位从里到外文文静静富有爱心（尤其对于流浪狗），一位外表文静内心疯狂，一位永远好像打不起精神（有时酸我时就特别精神），一位时常很认真很认真，一位疯狂吵闹透顶却可爱，一位很有艺术气质，一位凶巴巴很欠打，一位很有风度（尤其英文文学时，总是见义勇为把那些最艰难的任务揽过去的人）。感觉，我的学院应该会很好很好玩。 >< 来到这儿，我最想念的是咸蛋炒虾姑~还有点心~还有popia~猪肠粉！细细的云吞面！反正都是一大堆的食物。在这儿啊，一杯咖啡冰都2令吉10仙。喝了心都疼。Penang的热咖啡，有些地方才1令吉多而已。T^T 在这里最常见到的食物不是粿条汤，竟然是云吞面和板面。才读书2个星期，我差不多天天以板面解决我的午餐~ 每个星期，我都会在几个地方穿梭~ Petaling Street, Rawang, Subang Jaya。感觉自己好像是被人踢来踢去的球。游子，我真的成为游子了。小时候，总是告诉自己不会离开Penang这个好地方，一定会远离这车水马龙，川流不息的Kuala Lumpur。殊不知，多年以后的自己，一个人在异乡，用文字浅浅地诉说对家乡的思念。。。 ***重新更新了我的部落格，把个人资料全都改了，把和朋友们的合照全删除了。这是我部落格的新生命，我人生的新体验。加油，韵欣！

中五了*SPM OVER!!!*

今天是我今年第一次写部落格，结果密码忘记了很多次，最后才想起来，呵呵。去年还有一篇，今天这一篇呢，是我今年第一篇。所以，勉强算起来，我年年更新我的部落格耶！！！虽然我没有时常更新我的部落格，但我总会把我生活的足迹记录在日记簿里，只是从今天开始，我不想在写日记在日记簿了。不要问我为什么，很多为什么是没有回答的。。。 今天是SPM的最后一天，我真的毕业了耶，这同时意味着，我失业了。未来的路，我还没有决定要怎么走，我也不知道该怎么走。有些事，你每晚都在幻想会怎样怎样的，当它真的发生时，却永远不会像你想的那样。无论你的幻想版本有多少个，上帝总会安排你意料之外的版本。幻想，终究只是个幻想。那些你以为未完的，待续的，只是你的一厢情愿，人家早已把那些事物判死刑了。很讽刺，好讽刺。。。 看开点吧！微笑一个！生活还是得继续的，对不？会过去的。。。再怎么难过的心情，总会过去的。。。

升上中4啦~

升上中4啦~
新年也过了一半，快过完了~
这个新年里，
我做了很多很多的事，也有过很多很多的第一次~
有许多意外的惊喜~

升上中4~ 很多功课很多科目要兼顾~
老师们都很好~
我的同桌也很好~
我的学会团体都很好~
我的中学生涯很好~
我的生活很好~
大家都好！！！

新年前发生了一件令我很震惊的事~
非常非常~


*待续~

感恩

~生命里的春风，抓不住，留不住。我不想走，我想留下，陪你走过每个四季。


最近很多好的事情发生，值得我真心感恩！

活着，就为了感恩！

感谢信恩！！！ 万岁！！！

如果可以。。。

如果可以，我愿这一场梦永远不醒。科学家说，当你梦见一个人时，表示那一个人正在想你。（好像和脑电波有关吧？）你那白色的镜框，健硕的身材都是我对你的所有回忆。（益志应该猜到了。。。）呵呵。回忆里，你总是扮演大哥哥的角色，很有责任感，很会照顾我们这一些女生。从Physical Test里，可以看得出你的体能很不错。然而我想，因为我讽刺QX的话，也不小心讽刺到你了。是不是啊？第4站时，你竟然选择自己去拿水壶。是我骂QX没风度的关系吗？不好意思，我真的不是再说你啦。梦境里，你还是一样很喜欢保护人，大多都选择沉默。有时，真的会为你的沉默，而感到心疼。你还记得Camp当天你的舞蹈吗？你还记得我们之间的对话是谁开始的吗？这些都不重要，因为它们早就烙印在我脑海里了。只可惜你好像很久没有开FB了。Add了你等于没有Add到这样。拜托，你的两个账户我都去加了啊！

如果可以，我愿和你避免一场战争。溧珉，现在就是在说你啦！以前，我老爸和那幼稚的男孩的老爸就像我们一样，都是很好很好的朋友。只不过我认为我们比较好。至少我们天天聊废话，用语言一起攻击人，然后一起看帅哥。哈哈！我喜欢！可我们也是竞争对手。就像我爸和他爸一样。一场竞争，把一半的友谊也给输掉了。溧珉啊，我们会否这样？比其他人，我比较担心我们之间的友谊是因为我和你的选择有太多相似之处了。学业、学长团、红新月会等等的。无论将来会是如何，我都希望你不会忘记我们在一起的点点滴滴。

如果可以，我希望你能将那一张纸还给我。就是你啦！那一张用叶子换回一棵树的那张纸啦！如果你还有留着，可不可以让给我？反正对你来说，也无所谓的，不是？然后能的话，请转交给溧珉，她会交给我的。如果你丢了，哦，那就算了吧！当我没说过。其实我想，你也不知道我有这么一个期盼。因为有始至终，你从来都不会关注我的部落格。

如果可以，我愿把心放逐天涯海角。不再让它再有为爱跳动的机会。哈哈~如果终归如果，我还有许多待完成的事呢！就到这儿吧！感恩！=）

我对你只有放弃，没有忘记。。。

再见了，我是那么那么爱你，虽然笨拙，但也努力做了好多，所以我不遗憾了。现在，我把爱情还给你，你把我仅有的一点点骄傲还给我好不好？

我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。

你突然点醒我，我们相识的时间能够以年计算了，你找到了你爱的，而我，还在原地徘徊着。

我们再也不会像以前那样，以彼此为不可替代；我们再也不会像以前那样，那样用力的爱，直到哭了出来。

陪你走完这一段路，你也变成我路过的路。

我知道忘记是件轻松的事情，只要不看着，不想着，不记着，就忘记了，就像，烟火过后的天空。

望穿你眼中的流年，我相信你真的爱过我，就像我当初那样的爱着你。

让我站在心碎的地方，轻轻打一个结，一种缝补，阻止伤痛再流出。

一直固执的以为面对事情我都能够坦然的微笑，可是，终于在你转身决定离去的一刹那，我泪如泉涌，不可抑制。只是，过往的幸福嘲笑着心中的疼痛，原来，世界上最痛的痛是离开。

我输了一切，输掉了你。

最浪漫的情话，是当初那个已经跟你分手的情人打电话来问：“你好吗？”你稀松平常的回答：“我很好。”而其实你还爱着他，你一点也不好。

有天当你想起我，时间已摆平所有的错，也学会不再问为什么。直到有一天，面对爱情开始吝啬，会不会怀念当初的炙热？一路上经过各自曲折，直到有一天，选某个人相濡以沫。

我唯一没有做好的事，就是说了“我爱你”。

当看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实。

似乎等了一百年，忽然明白，即使再见面，成熟的表演，不如不见。

与其到处找借口，不如直接说一句，我不爱了。

没有他我不会不习惯，因为我从来没有习惯拥有他。

忘记那个人，不如忘记自己，告诉自己，不要怕他忘记，而是怕他有一天重新把你想起。岁月带走的是记忆，但回忆会越来越清晰。真的有一天，他回过头来告诉你，他一直在惦记你，千万不要相信，因为，他已经不是原来的他，而你，也不再是过去的你。

我再也不会奋不顾身的去爱一个人了，哪怕是你。

没有什么忘不了的，总会在以后的时间忘了你，先忘了你的样子，再忘了你的声音，忘了你说过的话，现在不行，以后也可以。

我心里一直有你，只是比例变了而已。

现在终于到了要分别的时候，他比我先走，我反而觉得有点欣慰，迟早会让我们其中一个人单独体会，就让我来承担好了。

分手后，我还认识你，不过不想再见你，你过的好，我不会祝福你；你过的不好，我也不会嘲笑你，因为我们从此陌生，你的世界不再有我，我的世界不再有你。我不能再珍惜你，抱歉，我失去的，也是你失去的。

我们就这样离散在岁月的风里，回过头去，却看不到曾经在一起的痕迹，尽管，曾经那么用力的在一起过。

第一次的爱，始终无法轻描淡写。

总以为，在最初的地方，有一个最原来的我，也就会有一个最原来的你。

是你变了心，还是白天黑夜交换了时差？你笑着说，我们还是似曾相识的朋友样子。我住在这个伤感的城市，而你却在那头看不见的城市，没有你的城市我只是一个人 独自，而你却依然存活的快乐。我把所有白纸写满你的名字，写满我对你的所有心事，我想把对你的爱全部颠覆，让你知道这些都是事实。

对于你，我始终只能以陌生人的身份去怀念。

你有新欢了，我连旧爱都不是。

也许有一天，你回头了，而我，却早已不在那个路口。

结局和过程都有了，再去纠缠，连自己都觉得贪婪。

不停地写日记，我不知道停不住的究竟是笔，还是记忆。

世界上最遥远的距离，是你转身后，我眼泪坠落的轨迹。

我们说好一起老去看细水长流，却将成为别人的某某，在分岔的路口，你在左，我在右，我们都倔强的不曾回头。

藏在心底的话并不是故意要去隐瞒，只是并不是所有的疼痛都可以呐喊。

人这一辈子，真爱只有一回，而后即便再有如何缱绻的爱情，终究不会再伤筋动骨。

我对你，只有放弃，没有忘记。

当他不再爱你的时候

当他不再爱你的时候，不要再给他打电话你的一句我想你，只能换来他的沉默。比沉默更让你难过的是，他说---那有什么办法呢？


当他不再爱你的时候，不要再给他发e-mail, 不要再试图用文字唤起他的回忆，打动他的心。如果你的人不能打动他，那么即使你用文字感动他一回换来片刻温存，温存过后的大片空白只能让你更加难过。


当他不再爱你的时候，不要再关注他的生活，不要再关心他的一举一动。不要在夜晚凝望那个亮灯的窗口，幻想他也在窗帘背后注视着你 。他的生活就是他的生活，你的生活也只属于你。如果不需要分享，那么就独自承担悲欢。


当他不再爱你的时候，不要勉强自己出现在有他的场合，不需要在热闹的人群里被迫伪装你的不在乎，被迫谈笑风生。即使选择回避，也绝不是软弱，如果可以，选择平静的寂寞，让自己的伤口慢慢愈合


当他不再爱你的时候，不要幻想你可以在他心里留下一滴泪。即使有一瞬间他被你的眼泪打动，只要他不再爱你，他被你打动的时间绝不会比你流泪的时间长。


当他不再爱你的时候，别去看那些伤感的小资电影，听那些断肠的歌曲。别幻想自己就是悲剧的女主角。如果你一定要哭，那么就哭一场 ，痛痛快快的哭一场可是只哭一场，不要让眼泪淹没了你曾经灿烂的笑容，你还是原来那个可爱的你。


当他不再爱你的时候，不要再给他第二次伤害你的机会，不要相信他说回头找你是因为想看看一段时间没见,你的改变有多少? 既然他放 弃你的时候那么决然，那么下一次他还会不顾而去，头也不回。如果还记得那一天你哭着慢慢滑到地板上，不能自己, 就一定不要屈从于自己的软弱，相信那转瞬即逝的温情,欺骗自己的心,又一次给他机会撕裂你的心。


当他不再爱你的时候，别去怨恨。但是开始的时候难免会怨恨。也别去问他，也别问自己，为什么他会这么绝情，为什么他可以这么快就忘掉。你甚至怀疑他根本就没有喜欢过你，而一切仿佛只是一场骗局。。。


还是相信自己最初的感觉吧，如果那时你觉得他喜欢过你 ，那他也许就是喜欢过你。只是他现在不爱了，不爱了就是不爱了，即使解释，解释真有那么重要吗？分手时候的一切解释,都是再好不过的借口!

当他不再爱你的时候，工作或是学习是转移疼痛最好的办法。不幸的是，你当时可能没有太多的事情要做,学习要忙但是无论如何，不要纵容自己喝酒，抽烟，这些都 不是一个好女孩应有的行为。即使你再痛，也不要给自己借口放纵。因为不会那么巧，有一个爱你而正派的男孩陪在你身边反倒会有色狼借用文明语言会借你的放纵伤 害你。


当他不再爱你的时候，相信我，所有的一切，都有风淡云清的一天，总有一天，你看到他，就像看到一张桌子那么简单。。。